今天是个特殊的日子今天的雨很大下午突然开始下一直下老家的河水都涨了黄了今天为什么是个特殊的日子呢我还没有想好不知道怎么安排的只是现在有点空洞想跟着哥哥他们人那么多我好像也只认识他们看着他们我心里会很安心希望人早点散场我不喜欢这样的场合人多的场合尤其是我不认识的人其实也不是完全不认识我是有印象的已经很久没有回老家了自从我读书之后几乎没回来过初中之后一次都没有一晃就是五年多没回来过其实变化不大好像哪里都没变又好像哪里都变了我有点想你很想你你们是走近我生活的人我衣服脏了我用水随便弄了一下反正都要一直脏的一直弄一直脏全是灰我还在考虑但是听情况可能要的我不知道说什么好快开学了又开学我就高三了嗯...我加油
现在是8.1今天我们打了电话所以这件事你是知道了嗯...我还想晚点告诉你的其实别太伤心我也不知道怎么说人们往往都说亲人离世的一刻是没有那么伤心的就像从送她去医院在抢救室门口等一切都很快一直到晚上亲戚都来家里给她穿寿衣
给我的感觉就像她只是睡着了她才没有什么死亡那么沉重的话题从早上一直到晚上我一颗眼泪都没有掉除了抢救室外面姑妈和爷爷有点泣不成声我看了于心不忍一直到晚上因为爷爷回去吃药我就陪着他回去了在车上的时候我就崩不住了因为我发现我好像失去了一个亲人家里没人跟我抢手机玩了没人烦我帮她弄东西了也没人早上喊我不要睡懒觉早点起床一起吃饭她总会说“明天早上你起早点大家一起吃香”……有点后悔我应该多陪陪她的应该对她温柔一点的有很多应该但是说这些都没有用了所以我就更难过了就很恍惚太突然了就算我早早就给自己做过心理建设但我还是有点猝不及防我想去怀疑这件事的真实性怎么可能呢？她前一晚还跟我抢电视看但是事实就是我看见她躺在那里一动不动一句话也不说她才不会那么沉默呢她话最多了我最讨厌了但是她是没说话了手是冰了我没当她们的面哭一下我只是不想那么伤心我也不想奶奶看见我伤心她才不愿意我不开心她肯定不想离开我们更不想离开你她天天都在念叨你我都听烦了但不可否认她很想你我也很想你其实没什么对吧接受这个事实这没什么好难过的今天早上我洗漱收拾就听到呼吸声我有点不安我就跑去问爷爷怎么了我以为他身体不舒服我现在近视眼离的远了自然看不清就看见他坐在沙发上等我靠近我才发现他只是在哭我很少看见爷爷哭可以说爷爷从来不哭至少在我印象里面是这样的我把纸放在他旁边就走开了我觉得爷爷肯定不愿意我看见他哭的就像我也不愿意别人看见我哭一样不是面子只是一种不想被人发现脆弱不堪的一面大家都哭的很伤心和她们比起来我就一直沉默着什么都没有说她离开的那一刻我并不那么伤心更多的是不信不接受真正理解之后真正难过的是每个和她有关的瞬间在脑海浮现就像是有某种预感我自己拍视频也刻意把她拍进去了她笑的很开心自从她生病以来很少笑的那么开心当时我看着那个视频我就在犹豫我为什么想拍这个如果如果哪天奶奶不在了那我怎么办呢那这个视频怎么办呢但我又不想什么痕迹都没有等你回来我给你看看吧很短很短的视频她笑的很开心很开心你们都那么难过我看着她的遗照发呆是前几年你还在的时候拍的一张照片果然还是那个时候看起来好很多我真不知道写些什么好我感觉我安慰不了你她们都让你控制好情绪
2025.8.2
今天是什么时候了已经很久没有写日记了让我拿起笔来记录已经有些过于无意义了之前还说不能放弃写日记的习惯没事有些事情还是不要留在日记里吧又怎么会那么伤感看看都让人神伤那个时候看着自己的文字自己都觉得难过也许也该洗掉这样悲伤的文字像烟味一样刺鼻
怎么形容呢我不知道我突然想起来之前发生的很多事情我记性不好但那总闪出的一帧一帧的画面让我的心刺痛记得三年前我庆幸自己熬过了初中三年那个时候只是一味的悲伤连理由都没有没来由的封闭自我排斥人和事物每次摸到手腕上消不去的伤疤我都在想我真的和别人一样吗那些痕迹以前提醒我我不开心现在提醒我我不坚强我无非是个懦弱之人用片刻幸福作为活下去的理由是啊真奇怪我有点想父亲了我想给他写信却又不知道写什么了他学会了很多东西比我厉害很多很累很累我每天都想睡觉想一直睡一直睡梦境越来越真实那现实还是现实吗醒不来的噩梦倒也没什么那么久了你不是一直如此吗不知道今天突然就有点感慨前几天就有了只是今天格外的强烈他突然问我学费的事情按道理来说正常人不会突然问这个应该说正常的家庭没人会问这个昨晚醉得厉害我只觉得疼身上好疼好像被人咬了无意中我看到他删我联系人了但我只看到那一帧删除的画面后面的事情我也不记得了他今天突然问我我在想他是不是看到了什么我应该删掉妈妈和哥哥的聊天记录的对她的感情太复杂了父亲总说她是爱我的我知道我也爱她父亲又说他也爱我我知道我也爱父亲可是两个人没有一个人对得起我需要陪伴的时候没有陪伴需要金钱的时候没有金钱我因为打工身上一直都是油烟味被同学排斥的时候她却跟我说我就是吃不得苦我也想像别人一样漂漂亮亮的我不想被油烟熏的臭臭的我也不想顶着油腻的头发和皮肤面对我的同学和老师不过我知道其实这没什么的我是可以忍受的宣和她们总说没钱了就找父母要呗我没说话现在想起来我也很钦佩我自己至少还是坚持下来了我也想要买很多很多小东西我也想穿崭新的鞋子和衣服但我不需要想这些我该想的是这周的生活费下周的生活费我自己省下来的钱我要充水卡补给日常生活用品和学习用具老师说努力学习不要把心思放在别的地方父母是我们坚强的后盾可是我身后是没有人的我要忧心不理想的成绩担心柴米油盐我在想那个时候只点一块面饼让阿姨帮我煮开开心心的算着一天只需要花4块钱我没工夫在意别人怎么想但我还是攥紧了袖子我总是下课很久才去吃饭那个时候没什么人也自然就没人注意但还是埋着头吃那样的日子过了高三一年生病去医院没有钱打电话给母亲她不接医生问我其他家长呢我没说话我说不出我能说什么呢最后问班主任借了钱我没钱吃饭每天吃一顿只吃那一个面饼贫血越来越严重进医院越来越频繁母亲让我好好吃饭我说了声好嗯好好吃饭在那些无数个你不管不顾我的日子里现在你跟我说要好好吃饭我能吃饭吗后来你责骂我问我是不是减肥所以不吃饭说我丑美说我丑小鸭想变成天鹅我没回答只说了一句以后不会了是啊以后不会了以后不会让你知道我生病了你总跟我说你和父亲一人有一半的责任我当然明白你让我问父亲要钱我怎么问呢？她让我给父亲打电话她把对父亲的恨全部发泄在我的身上她说我蠢她说我父亲那么精明的人怎么可能不为自己留后路我不为自己打算他的那些私生子可不一定这样想我有点想笑所以你们俩爱了十多年留下来的只是这种无意义的猜忌和对我的压力他是进去坐牢了不是和小三私奔了他还能怎么给自己留后路我不想和你多争论辩驳什么只答应了句好就没说什么了高中你不管我咬咬牙也就过了我已经做好了一切准备哪怕是没有明天的准备我当然知道自己身体不好过一天也就是一天后来我也就想通了过一天算一天我不再去担忧未来的日子活得下去自然就活活不下去是病死饿死还是冻死没什么分别我享受当下活着的日子肆意妄为不想思考只想睡觉只想放空有时候我在想好像我变得乐观了又好像只是之前的另外一种形式的堕落放弃破罐子破摔看着别人都有父母在身侧看着宣的爸爸妈妈管着她我也想每次都在想后面渐渐的久了也就没什么念想了不做异想天开的梦